流されていたんだぜ

■実は結構楽しんでこのブログを書いている。

手書きの日記も毎日書いているけれど、

5年日記なので、１日分が数行しかなくて淋しく思う時もよくある。

それに比べると、

ブログの更新はかなりウキウキ楽しんでいる。

PCだと、字が汚いとか、漢字が思い出せないとか、

・・・考えなくて良い。

しかも、どうしても書きたいなら、

気が向くままに延々書いていられる。

それだけ自由度が高いと、

どんなにへっぽこな内容のブログでも、

自分としては、決してやめたくはない。

この10年、

書いたり書かなかったり、書かなかったり、書かなかったり、

書かなかったり、書かなかったり、書かなかったり、書いたり…　

■あまり書いていないぞ！と言いきっても良いレベル

だけど、

心の広いBloggerさんは、抹消せずに残して下さっている。

ありがたいことである。本当に、ありがたいことである！

統一テーマもなく、ごちゃごちゃとしてはいるし、

有益な情報提供なんて全くないんだけど、

これがまた『バカな子ほど可愛い』というヤツで、

いや、バカなのは書いている私なんだけども、

とにかく、結構大事にしている…つもり。

■来訪者には丁寧に…と心掛けて

だからこそ、この場所を守るために、

よく意図が分からない、餅をついたようなタイプの訪問者があった時にも、

明らかに事実誤認、明後日の方向に勘違いした訪問者があった時も、

出来るだけ丁寧に対応してきた…と思う。

今だったら…もしかしたら無礼には無礼で返すかも？

いや～どうだろう？めんどくさくて放置になっちゃうかな。

年取ると、いろいろとエネルギー不足で(笑)

自分の課題と人の課題に分けてしまって、

勘違いは人の課題なので、

礼儀の範囲にある『必要最低限の説明』だけしたら、

その後は、「ご自由に解釈して下さい」って対応になってしまうかも。

■コミュニケーションは好きだし、大事！

でも、最初から変なバイアス掛かってて、

意味不明に無礼だったり攻撃的だったりする人に、

自分の時間を差し上げるのは、辛いお年頃になってしまった。

ただ、基本的には楽しい事は大好きだし、

良いことも楽しい事も、人が運んできてくれるので

人と関わることを躊躇はしない。ちょっと無謀な性格ではある。

■辛くなるから、「ねばならない」はしない

書く事を楽しんでいるので、ブログの更新を義務にはしないし、

見ている人もあまりいないので、更新の頻度も非常に低い。

でも、今年はもっと書く事をしたい。

そのために、私にしてはちょっとだけ、

更新頻度のハードル上げ気味で書いている。

・・・これでも。

■ブログの更新をサボっていたのはワザとではない

心の底から正直に言うと、

毎日毎日、頭の中には「更新したいな～」ってのがある。本当に。

では、それなのに、なんで更新しないのか？

それは、ぶっちゃければ、ただ単に、

流されていたのでございます～～～っ

別に、どこかの海を漂流していたわけではなくて

毎日の生活の中で、

大して優先順位の高くない事に、

ハッキリ言ってどうでも良い事に、

流されて、一日が終わっていた。

そっちの方が楽ちんだから。

楽しくはないんだけど、楽だったから。

楽な方に流されていたから、

結果的に楽しくなくなったんだろうな。

■勿論、大事な事もやっていた

それなりに手のかかる家族達が、それなりにいるわけだから

それなりの愛情とエネルギーを持って、

それなりにやることは毎日色々ある。

でも、人間って、それだけじゃない…

■私が人生を楽しむためには

自分の中で思っていることを、外側に出すこと、表現すること。

これが必要なんだと思っている。

記録すること、時々　確認すること、

深めること、連想すること、上書きすること、

再認識すること、否定することもあるかも知れない。

そこから嬉しい何かを受け取ることもある。

過去の自分の言葉に、何度も何度も救われた。

■家族が見ている

諸事情あって、

今は家族が何ヶ所かに別れて暮らしている。

skypeやメールで頻繁にやりとりはしているので、

ありがたいことに距離はあまり感じない。

そして、お互い言及はしないが、

多分何人かの家族がこのブログを読んでいる。

私が考えていることを知って、

驚くかも知れないし、笑うかも知れないし、怒るかも知れない。

今はまだ小さい家族達が、

これから読むことがあるかも知れない。

その時になって、

何がどんな役に立つのか立たないのか、

今はサッパリ分からないけど。

でも、だからこそ、

そのまんまの私を正直に書いておきたい。

これもコミュニケーションって言って良いんだろう。

小さな世界だけど、大事な世界。

■インプット、自分の中に一回入れて、アウトプット

基本的に早寝早起きの私は、朝の時間を少し読書に充てている。

読みたくて手に入れて、そのまんまだった本もあるし、

くり返しくり返し読んでいる本もある。

そこで得るものは『言葉』

考えるときも、伝えるときも、大事な『言葉』。

多くの先人達の、そして今いる、自分以外の人達の、

たくさんの人生の中から編まれた素晴らしい『言葉』が

本の中には、い～～～～～～～～～っぱいある。

せっかくの人様の智慧、

何か心に引っかかったなら、

好き嫌いせずに頂くのである。

頂けば、何かの栄養になるのである。

よしんば、何も無いままに排泄してもイイジャナイカ。

取り入れたモノは、いずれは出すようになっている。

その大事な場所が、ここなのだ。

え、それって、トイレってことになるの？( ･_･;)

だから　流されてたのか・・・　いや、違うし。

ああ、なんとなくいい話に持って行けそうだったのに　orz

やれやれだ

魔物の形相＆地獄の奇声･･･ 私の腹筋よ、敵前逃亡癖に立ち向かえ！

 ■昨年から始めた、5分筋トレの習慣

1. 自分の好きな時間に
2. 好きな種目を1つ、あるいは複数選んで
3. Youtubeの動画を見ながらやる
4. やった種目をFBのグループ内で報告

…という、驚異的ナマケモノの私が半年以上も

奇跡のように続いている、画期的な仕組み！

正しくは、「ご自宅お手軽フィットネス」と言う。

Facebookにあるグループに参加して、

日々の筋トレを報告する。

そして、コーチから一言アドバイスを頂く。

■2個の「たった」が、継続のカギ

「たった一種目でも良い」

「1種目、たったの5分」

この2個の「たった」が継続のカギとなったことは間違いない。

さらに、「報告する」というのも地味に効いている。

ハードルが低いから、挫折が難しい(笑)

■効果は現実！

「たった」×2の効果は、シッカリと実感できている。

振り袖腕は、こぶりな留め袖腕になり、

そこかしこ、臀部・大腿部・脚部のフォルムも…ちょっとは変わった。

着慣れた服を着ると、明らかに以前より緩くなっている。

体型の変化と共に、食事にも意識が行くようになり

バカ食い、ドカ食い、深夜食いの悪癖は消え去り、

食事内容も、より健康的になってきたと思う。

無理のない習慣の定着が生み出す変化は

自分でも楽しんでいるし、小さな自尊感情にもつながっている。

■しかし…敵前逃亡中！

こんなに有り難い効果を実感しながら、

なんと現在、絶賛･敵前逃亡中。

毎回報告しながら、自分でも薄々は感じていた。

「あれ？…ずっと腹筋を選んでない（汗）」

脚トレ、背中トレ、にのうで、ヒップ、それぞれが何種類もあって

さらに、ウォーミングアップ、チェアーエクササイズ、

体幹や、弛めるものや、…とにかく何10種類もある。

その中から、自分で選んでやるのだけれど、

気がつけば「腹筋」の頻度が…飛び抜けて低い。

■腹筋、私にだってあるはず(T-T)

生きて生活しているのだから、動いているのだから、

くっきりハッキリ自己主張して無くても、腹筋はあるはず！

でもでも、考えてみれば…

5分筋トレを始めて間もない頃の記憶、

まちがいなく、腹筋トレーニングをしているはずなのに、

悲しいくらいに、ピクとも上がらなかった。

頭の後ろで組んだ腕の、肘だけが独自に

首と頭だけを引き上げようとしていた。

「うぎぇ～！」「ぎょひ～！」「ぷひゃあ！」と

どこの魔物かと思うような形相と、

この世の終わりを呼ぶ呪文みたいな奇声を上げながら

それでも…肩しか上がらなかった。

半年以上たった今も、これだけはほとんど変化がない。

■タイムラグに挫けないように

ウダウダと考え込んだ挙げ句…

わずか半年、されど半年、ちょっとは頑張った半年。

それなりに、じわじわと効果もあるのだから、

凹まず、腐らず、亀の歩みで、もうちょっと頑張ろう。

どんな事でも、何がしかの成果を得るまでには、

それなりのタイムラグがある事を、意識すればいいんだ。

敵前逃亡も大概にしないと、自分で自分の心を挫く。

逃げたって、誰も責めないだろうけど、自分で自分が情けない。

むしろ、くるりと向きを変えて、しっかりと向き合って、

立ち向かった方が、もしかしたら、…楽なんじゃない？

という答えに行き着いた。

■近道はないんだから、前向いて歩けばいい

つい先日、90歳のインストラクター、人生の大先輩、

タキミカさんを知って、勇気と元気をもらったばかりじゃないか！

たとえ今は、

肩しか上がらないような脆弱な腹筋でも、

魔物の形相でも、地獄の奇声でも、

ええじゃないか、ええじゃないか、ヨイヨイヨイヨイ　orz

筋トレなんて、自分の体に自分自信で変化を起こすのだから

地道に積み重ねた先にしか、成果があるはずがない。

近道も、抜け道も、あるわけがないのだ。

多少の寄り道も道草も、休憩もあって構やしない。

魔物の形相で、地獄の奇声で、立ち向かうのだ！

その先に、遠い遠い　気が遠くなるような先に、

シックスパックが、待っている…

かも知れないけど、それはさすがにちょっと。

しかし、

さあ、今は肉に埋もれている私の腹筋よ！

目覚めるが良い！！

これからは1週間に2～3回は、腹筋トレやっちゃうぞ！

ハードルは低く。でも、1は０じゃないってことで。

「本当に腹筋やるんだろうか？」のマナザシ

「年齢は、ただの数字です！」っていう90歳

■人生の大先輩に、ピカピカの笑顔でこれ言われたら

サボる気持ちも言い訳も、筋肉痛の泣き言も…そりゃあ　ブっ飛ぶ！

昭和6年（1931年）1月15日生まれ、御年90歳！

（お誕生日おめでとうございました。）

■自分で自分に往復ビンタ！

タキミカさんの動画を幾つか見ていたら、

「うわー！」「ひゃー！」「うそー！」…からの無言になった。

あとは、ただただ自分の不甲斐なさに、自分で突っ込みを入れる。

もう、お前は何をウニャウニャ言ってるのだ…と。

いいから、5分筋トレやんなさいよ…と。

この頃、

5分筋トレ習慣がうっすら定着してるっぽい気配になってきて、

朝の「みんなの体操」＆「ラジオ体操」もやって、

それ以外にも、

「腕振り」とか、「ゆる四股」とか、「エア縄跳び」とか、

ゆるゆるの基準と、適度なサボリでやってきて…

ちびちびと筋力もアップして、

体型もややシュッとしてきた（微妙）

無意識に、軽くドヤってたな、私。　

アホだな。

いや～、ものすごい衝撃を受けた！　ありがたや。

この人生の大先輩の超・前向きで明るいパワーに、

とにかく圧倒された。

このところ、愚にも付かない言い訳をでっち上げて

ブログ更新をサボり倒してきたけれど…

そんな根性のままじゃ、

この先も何一つ出来やしないだろうよ。

■で、自分はどうしたいか考える

衝撃を受けたまんまで、何もしなければ、多分すぐ忘れる。

それはもったいない！絶対に。

何か感じるところがあったなら、

それを行動に反映させたいじゃないか。

タキミカさんと同じ事は、私には出来ないけれど　orz

その精神は学ぼう。

「年齢は、ただの数字です」

と言えるようになっていきたい。

自分がやりたい事を明確にし、

そこに向かってバンバン動いていこう。

■残りの人生で、今が一番若い

そりゃそうだ、言われるまでもなく。

でも、その本当の意味を胸に刻めば、

確実に行動は変化する。

変化しないなら、退化していくだけだ。

現状維持でいいなんて思ってたら、

大変なことになる。

「今さら始めても遅すぎる」なんて、

敵前逃亡の言い訳だな。

・・・やれよ、私。

ピカピカ笑顔の、めちゃくちゃ元気な90歳になるための時間は

まだまだ充分すぎるほどあるよ。

5分筋トレを休んだ言い訳を、そっと置いておく

■寒い寒いとは思っていた

確かに、断熱材もろくに入っていない超・老朽家屋。

そりゃあ寒いよね、冬だしね、仕方ない。

とは言え、寒いにも程があるんじゃないか？

何なら、家屋内で遭難しそうな寒さでしょ、これ。

…と、思っていたら雪だもん。

■本州の西の端っこ、そんなに雪の記憶は多くない

だから逆に、「そういえば高校2年の時に、すごく降ったよね」とか

記憶に残る雪というのもある。

それも、雪国の皆様に申し訳ないくらいの積雪で大騒ぎ。

地面が全部、真っ白の雪に隠れたら…ちょっと興奮するくらい。

土混じりの雪だるま作って、喜ぶくらい。

でも、どうせ、すぐにとけてなくなる…と思っていたさ～

■未体験の気温、マイナス4度

本当に興奮のハードルが低くてしょうもないとは思う。

でも、マイナスて、マイナス4度て、すすす、すごい！

普段はあまり見ない地上波をつけて、天気予報見ちゃった。

近隣の市も、軒並みマイナス温度。

で、北海道の気温を見て遠い目になる。

マイナス4度で大騒ぎするくらい寒いのに、

二桁のマイナス気温って…もう、ちょっと想像もできない。

■北海道は寒いから、あったかいらしい

北海道の友だちに「こっちも寒いんだよー！」と電話で話してたら

「こっちは、なまら寒いから、あったかいんだ」と言われて？？？

つまり、すっごく寒いから防寒対策が徹底していて

家の中はず～～～っとあったかいんだと。なるほどね。

こっちは滅多に極寒にならないから…油断してたよorz

■この3日間、毎日雪かき三昧

初日に降った雪が、昼間に少しとけかけて、夜にまた寒くなって

雪が降って、少しとけて、また降って…を繰り返して

結局3日間も雪で、下の方はところによって氷。

玄関まで続く通路くらいは確保しようと、

一日に何回も雪かきをしていた。

庭木に降り積もって圧をかけている雪も、時々下ろした。

時折、屋根から　ドサー！ドサササー！と雪の塊が降ってきて

「これ、直撃されたらケガするよね」と怯えつつ。

■雪に慣れてない人が雪かき

肩と腕と脚と腰が…　orz

あまりの寒さで頭痛が… orz

雪の中を歩いて滑って転んで、手とお尻を強打…orz

雪かきなんてやったことない人が

いきなりやったって…そんなにうまく出来るわけもない。

変な筋肉使って、あちこち痛くなるし

雪の中を歩いてて、油断したつもりもないのに　すっころんだ。

もう、ホント、気分は満身創痍。

…と、5分筋トレを休んだ言い訳を、そっと置いておく。

本州の端っこにも雪は降るなり。（福田監督の映画『大洗にも星はふるなり』のまねっこ）

■滅多に見られない雪にコーフンして撮る(笑)

自分の足跡しかなくて浮かれる

夜に冷えて表面ザリザリ

車も身動き取れず

庭木も重そう(T-T)

5年日記の4段目：2 「今年こそは」で始まり、早ければ3日で終わる

 ■毎年1月1日になると

気持ち新たに、新しい習慣を始めたくなる人は多いと思う。

中でも日記は、真新しい1ページが清々しく

この先の未来を、豊かで素晴らしいものにしたくて

希望に満ちあふれて、最初の文字を記す…

「今年こそは」で始まる新しい自分への第1歩。

■早ければ大体3日間で終わる

長くても1週間で（仕事や学校が始まるから）、

頑張っても1ヶ月で（徐々にめんどくさくなる）、

そして日記は、記憶の彼方、脳内で行方不明空間へ旅立つ。

たまにその日記を目にすると、

ちょっとしたことで疎遠になって音信不通、

そのまま自然消滅した相手に、街中で偶然会ったみたいに、

何か気まずいし、ちょっと居心地良くないしで、

そそくさと、どこかにしまい込まれたりする(T.T)

■半年続けば、けっこう真面目な人

1年続けば、多分、その後も何となく続くかも知れない。

3年続けば、…もう、「書けば良いんでしょ！書けば！！」の境地。

書かないと、何となく気持ちが落ちつかなくなる。

（※それでも、体調によっては書かなかったりもするが、気にしない）

■日記を習慣にしたいなら

書く内容はともかく、シッカリとした目標か、

継続のための工夫が必要なのだと思う。

▲ハードルを下げる　

　・最初は毎日でなくてもOKとする（いずれは毎日書く予定でも）

　・1日に書く量が少ない（数行程度）日記帳にする

▲緩い強制力を持つ仕掛けに自分をはめる

　・ちょっと良いブランド物の日記を使う（もったいなくて捨てられない）　

　・3年日記、5年日記など複数年の物を使う

　（同じ日付の以前の内容と比較したりして、意外と楽しめる。）

　　※ちなみに、初級者には10年日記は難易度が高い。

　  中途挫折する確率が低くないのに、かかるコストは高く、挫折感が半端ない。

▲明確な目標を設定する

　・日記を書くことによって得られる成果物を具体的に想定する

　（情報整理、文章力向上、表現力磨き、記録を残す、自分を励ます、出版する、etc.）

■内容も、書き方も、変化があって構わない

5年日記の4段目に入って、このままではイヤだなと思い至った。

ここまでくれば、日記はある程度習慣化していると思うけれど、

こうなってくると、今度は内容の乏しさを物足りなく感じる。

思いっきり、変化しても構わないと思う。

惰性ではなく、書きたくて仕方ないことを書きたい。

書きたくて仕方なくなるような、成果のある毎日を過ごしたい。

■どんな一日を過ごしたか？

ワクワクしながら日記に書けるような時間を過ごせたかな？

もし、書きながら、もの足りない感じがしたら…　

翌日は、またいろいろ工夫して、ちょっと変えてみれば良いよね。

5年日記の4段目：1 ブログも、ある意味『日記』

 ■2018年5月から唐突に始めた5年日記。

始めたきっかけは、その日の日記にも書いてあって…

（実は、このブログにも、それっぽい事も書いている。）

勿論、ちゃんと理由があるのだけど、それはさておく。

取りあえず、赤文字で「この日がスタート」と書いてあるあたり

それなりの思い入れはあったと思う。

■1年の3分の1が終わってからの、日記スタート

この、ある意味私らしい中途半端さゆえに、

1年過ぎて1周回って、1段の途中から次の年に入るという

非常にへっぽこで奇妙な使い方になった。

このキリの悪さが、変な気負いにならずに

ゆるゆると続いた一因かもと、

後付けの言い訳を、いけしゃあしゃあとしてみる。

■途中で気がついて、右往左往した結果

1段目と2段目に、2018年と2019年が混在する事になったが

3段目は、心して2020年のみで埋めようと…したけれど、

秋口にちょいとサボって、数日だけ空白がある。

ここは…多分2021年が入る　orz  やれやれだ。

■そして今年、遂に4週目に入った

今度こそ、2021年だけで埋めたい！

このささやかな野望達成のためにも、今度こそサボらない。

なんなら変に気負ってもいいくらいだ。

あまりに気負わなすぎて、ここまで来たんだから。

■気持ちが、つくばった

鬼舞辻無惨様に「こうべを垂れてつくばえ！平伏せよ！」

…と、言われてもいないのに。

4段目に入った感慨に浸り、しばし読みふけっていたら

愕然、呆然、心が…ガックリ膝をついた。

うえええええええ！こ、こんなことって！！！！

■手書きなのに、コピペかと思うほど同じ内容

自分なりに出来る事を懸命にやってきた・・つもりだった。

でも、書いてある事は一昨年と昨年と今年、ほぼ同じ！！！

「このままではダメ、やるべき事をしっかりと」

「〇〇〇を頑張る、自分と家族の未来のために」

「もっとちゃんと▲▲▲▲の精度を上げよう」

「来年の今頃は驚く程の大変化を遂げていよう」

1年前の自分と、2年前の自分を呼び出して

こうなった原因を、みっちりミーティングしたい。

いや、・・・多分　現在の私が殴られる。

「いったい、何をやっとったんじゃー！」って。

■わずか6行の日記に透ける怠惰

結論として、

何も変わっていなかった　と言うこと。

書いていることが、なまじ良さげな文言だけに

逆にもう、陳腐で陳腐で、自分でも…いたたまれない。

中学の頃に書いたポエムが、時を経て発掘されたくらいのレベルで

これ、なんなら黒歴史じゃん！くらいの、やられっぷり。

3年掛けてこれって、このレベルの低さって、この変化のなさって、

いったい、どんだけ怠惰だったんだろう？と気が遠くなる。

■日記を書き始めた意味

2018年5月、思い立って、思い切って、日記を始めることにした。

現実は思い通りでなかったし、でも、そのままではイヤだった。

この状況を変えるために、何をすれば良いのだろう？

そんなことを考えていた頃、何かウガウガもがいていた。

本を読んだり、検索をかけてみたり、メルマガを購読してみたり。

でも、そのほとんどは、私にとってハードルが高すぎた。

…ように見えた。

今から思えば、端から逃げ腰。

思っていることが、ずっと頭の中でグルグルしていて

いつまで経っても、ひとつも片付かないなら、

思っていることを先ずは、文字にしてみようと考えた。

文字にして、可視化すれば、分析とか検証とか可能になり、

次にやることも何か見えて来るかも…と。

それが『日記』という形になって、もそもそと動き始めた。

■多分、日記の書き方が違う！

何時に寝たとか起きたとか、その日にやった事とか、思った事とか…

最初に目指した方向とは違う…と気がつく。

3年も掛かって、こんなとこにいて何をしている？

本当は、日記を毎日書くと言うことが目標なのではない。

何を書くかが一番大事で、それを書く事で、何かが変わっていく。

それが段々楽しくなって、

結果として、毎日書いてしまうようになる…のではないか？

■日記を続けたことで見えたモノ

が、ここまで続けたからこそ見えたモノもある。

1・考えていることは、言葉にしないと消える

2・言葉は、自分の形にしないと嘘っぽい

3・誰でも、工夫次第で続けることが出来る

4・自分の言葉から、エネルギーをもらう時がある

5・言葉を生み続ければ、意外と自分の『財産』になる

これらは、補足説明しておけば、未来の私が喜ぶ気がするので

いつか近いうちに『5年日記の4段目』シリーズにしたい(笑)

で、早速タイトルに番号を入れてみたが、

これは、自分に対する軽い圧をかけることになり、

イヤでも書くように…との目論見がある。

■つくばったからには、立ち上がる

日記の書き方については、その目標とするものによって

きっと様々に答えはあるのだろう。

私が軌道修正したり改善しながら日記を書き続けるうちに、

その方向はより鮮明になっていくと思うし、

それによって、いつか得るものも増えていくと思う。

実は、昨年始めた5分筋トレは、

一昨年始めた日記習慣からの流れの中で始まった。

思いも掛けなかった事だけど、とても面白い。

■このブログも、ある意味『日記』

あんまり更新もしていないし、家族ぐらいしか見ていないけれど

だからこそ気軽に書けるし、メモ代わりにもなるし、

…実は、かなり楽しい。

スキルの全くない初心者の私でも、何とか続けられている。

Bloggerさんには、本当に感謝している。

せっかく10年間も続いていることだし、

今年からは、もっと頻繁に更新しようと考えている。

自分の手で書く日記も、忘れてしまった漢字を調べて思い出したり

意外な効果があるけれど、

キーボードで打ち込む日記は、サクサク書けるのが本当に楽しい！

日記を前に、石化呪文をくらう

 ■2021年、2日目にして固まる

新しい年の始まりに、何か抱負を…と

日記の新年の抱負のページを開いたまま、

石化呪文をくらったように、ぶしっと固まってしまった。

か、か、書けない！

■原因は分かっている

長いこと先送りをくり返し、目を背け続け、

敵前逃亡で自分をごまかしてきた結果、

いまだに滞留している案件が幾つも幾つもあるから。

■滞留案件恐るべし！

ただでさえ乏しい私の、貴重な認知のエネルギーを地味に奪う。

何にもしてないのに、いや、何もしてないからか。

ジワジワ…　HPが減らされて　弱っていく。

そして、いつまで経っても心につきまとい、

立ち塞がったり、からみついたり、のしかかったり、

とにかく、日々を息苦しくさせてくる。

これに目をつぶったまま、

ワクワク＆ウキウキの抱負なんて、絵に描いた餅、

嘘くさくて、書けやしないでしょう！ということ。

無理やり書いたって、叶いそうな気がしやしない。

■ものすごく当たり前のお話　

滞留案件は、自分が呼び込んだり、引き起こしたりしただけに

誰に文句を言えるわけもなく、

誰かが何とかしてくれるわけもなく、

どうしたって、自分でクリアしていくしかない。

因果応報、自業自得、自己責任。

でも、自分が解決すれば良いって言うのは

いっそ気持ちが良い…って思っちゃおうか。

■プチプチ、プチプチ　一個一個潰す

人生に豊かさや楽しみをもたらしてくれる、

行動の優先順位の高い、本当に大切な事に取り組んで

成果を積み重ねて行くには、この滞留課題を、

毎日毎日プチプチと、一個一個潰していくのが、

遠回りな様で、実は一番早いみたいだ。

具体的な行動を伴わなければ、いつまでも目的や目標にならない…と、

頭でうっすら分かっていたことを、2020年にはキッパリ実感した。

きっかけは、『5分筋トレ』。

※参考：　ゼロじゃない…　という呪文

■ギックリ頻度を劇的に減らした、5分筋トレ

年齢と共に運動量が減ってきて、筋力が低下し、

「はずみでギックリ腰」を繰り返すようになっていた私が、

昨年の5月以降、5分筋トレを始めてから

劇的に「ギックリ」率が激減した。

ギックリ腰は、一度やるとなかなか完全回復しない。

油断すると、ちょこちょこ繰り返して

日常生活に多大な悪影響を与え、家族にも迷惑を掛ける。

■主体性を持って行動した結果

「ああ、こうやって人間は衰えてくのか…仕方ない」

↓　↓　↓

「筋力をこれ以上低下させないような習慣を作ろう！」

…この結果、毎日（週に2日は休んでもOK）の、

朝の「ラジオ体操」＆昼または夜の「5分筋トレ」がほぼ定着、

（気が向いた時にやっていた「軽い運動6種類」は結構サボっているけれど）

昨年のギックリ腰は、思い出せないくらい無かった。

これは、家族も「ギックリしなくなったね！」と驚くくらい。

ギックリ腰になりたくない！と言う数年来の希望が、

5分筋トレという具体的な行動習慣を伴って、遂に叶った。

■具体的な行動が伴えば、『夢』は実現可能な『目標』になる

日記を前に固まっていた私の石化が、

去年の記憶をたどりつつ徐々に解けて…スライムのようになる。

自由自在、変幻自在、…というイメージ(笑)

今年の抱負は、今はまだ書けそうにない。

書けるようになったら書こうと思う。

あ、まだ若干の先送り癖・・・

抱負じゃないんだけど、筋力アップの次は視力アップ希望

夜明け 2021年

 ■新しい年へ

今までに無かったような事が次から次へ起こって、

今までとは違う流れの中に入ったのだと感じた2020年。

こんな状況、予測なんて立ちもしなかった。

でも、おかげさまで生きている。有り難いことだ。

■今までと同じでは多分もう、やっていけない

これまでと同じ考え方や同じやり方では、きっと無理。

でも、行き当たりばったりで、

突飛な変化を起こしたところで、

私の小さな小さな器では混乱するだけだろう。

いっそ静かに、淡々と、気負わずに毎日を重ね、

その中で徐々に日常の質を上げていこうと決める。

■変わらない24時間（実質17時間）

世界が大きく変わってしまったからって、

浮き足立ってばかりいても仕方が無い。

自分自身とその周囲の、

ごく小さな世界にだけフォーカスすれば、

先ずは、1日は変わらずに24時間。

睡眠時間を除けば、約17時間の自分の時間は変わらない。

それを、どう生かしていくかだけを見つめて

落ちついて組み立てていこう。

■今日も、同じように夜が明ける

あと幾つの朝が待っていてくれるかは、誰にも分からない。

でも、この新しい1年の始まりに感謝し、

心込めて丁寧に生きていきたいと思う。

どなたがここを見て下さっているかは分からないけれど、

貴方にとって、豊かな実りある素晴らしい年となりますように。

2021年　明けましておめでとうございます。