人がいなくなるということ

2014年の初めに、

一番大切で大好きな親友のお母様が、長い闘病ののち、天に召された。



その3ヵ月後、私の父が天に召された。

あまりにも突然で、信じられないまま、受け入れられないまま、時だけが過ぎる。



妹を亡くしたのが20数年前、その数年後に祖母を亡くした。



その度に、泣いて泣いて、泣き尽くして、

そして、いつか、その分の命を胸に抱いて歩き始める。



人がいなくなるということ、



その人の声にも、笑顔にも、心にも、

もう触れることができないということ

どんなに求めても、応えが返ってこないということ



これが、どれほど苛酷な現実であることか。



どれ程の時を過ごしても、

永遠にこの痛みが完全に癒えることはない。



それでも、生きていこうと思うのは、

生きていかねばと思うのは、

残された者の慟哭を知ったからだと思う。



残して逝かねばならなかった人の悲しさ、悔しさを思う。


・・・私は、どんなにしても、生きていこうと思う。



父の月命日の度に、

私は、命の儚さと、悲しさと、愛しさを思い出させてもらっている。



生きているということは奇跡。

それだけで奇跡。



その人と自分が、どんな関わり方であろうと、どんな思いを抱いたとしても、

それでも、どうか貴方が　命を全うし　幸せでありますようにと　願える人でありたい。


誰に、どのように、何と思われても、評価されても、

この思いは変わらない。


生きていることは、本当に、　ただ それだけで奇跡なのだ。


命を、大切に。どうか大切に。

希望ある限り若く 失望と共に老い朽ちる

「年を重ねただけでは人は老いない。

人は理想を失うとき初めて老いる。」

年を重ねていなくても、

老いてしまっているような生き方を

私はしてはいなかったかな？

何もしないうちに、勝手に諦めてしまい、

それを言い訳に、さらに何もしないなんて

勿体無いよなあ・・・

せっかく、今、生きているんだから。

『青春』　（サミュエル・ウルマン）

青春とは人生のある期間を言うのではなく　心の様相を言うのだ。

優れた創造力、　逞しき意志、　炎ゆる情熱、　怯懦を却ける勇猛心、　安易を振り捨てる冒険心

こう言う様相を青春と言うのだ。

年を重ねただけで人は老いない。　理想を失う時に初めて老いがくる。

歳月は皮膚のしわを増すが　情熱を失う時に精神はしぼむ。

苦悶や、狐疑、不安、恐怖、失望、　　
こう言うものこそ　恰も長年月の如く人を老いさせ、　精気ある魂をも芥に帰せしめてしまう。

年は七十であろうと十六であろうと、　その胸中に抱き得るものは何か。

曰く
「驚異えの愛慕心」空にひらめく星晨、その輝きにも似たる事物や思想の対する欽迎、

事に處する剛毅な挑戦、　小児の如く求めて止まぬ探求心、　人生への歓喜と興味。

人は信念と共に若く　疑惑と共に老ゆる

人は自信と共に若く　恐怖と共に老ゆる

希望ある限り若く　失望と共に老い朽ちる

大地より、神より、人より、

美と喜悦、勇気と壮大、偉力と霊感を受ける限り　　
人の若さは失われない。

これらの霊感が絶え、　悲歎の白雪が人の心の奥までも蔽いつくし、

皮肉の厚氷がこれを固くとざすに至れば

この時にこそ人は全くに老いて　神の憐れみを乞う他はなくなる。

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YOUTH

   Youth is not a time of life-it is a state of mind; it is a temper of the will,a quality of imagination, a vigor of the emotions, a predominance of courage over timidity, of the appetite for adventure over love ease.

   No body grows only by merely living a number of years; peoples grow old only by deserting their ideals. Years wrinkle the skin, but to give up enthusiasm wrinkles the soul. Worry, doubt ,self-distrust, fear and despair-these are the long ,long years that bow the head and turn the growing spirit back to dust.

   Whether seventy or sixteen, there is in every being's heart the love of wonder, the sweet amazement at the stars and the starlike things and thoughts, the undoubted challenge of events, the unfailling childlike appetite for what next, and the joy and the game of life.

you are yang as your faith, as old as doubt ; as young as your self-confidence, as old as your fear; as young as your hope, as old as your despair.
   So long as your heart receives messages of beauty, cheer, courage, grandeur and power from the earth, from man and from the Infinite so long as your young.

  When the wires are all down and all the central place of your heart is covered with the snows of pessimism and the ice of cynicism, then you are grown old indeed and may God have mercy on your soul.

Given to Mc carthur some years ago by John 

W. Lewist is based on a poem written by the late

Samuel Ullmann of Birmingham, Ala.

参考引用：http://home.h03.itscom.net/abe0005/ikoi/seishunn/seishunn.htm

Camomileの花言葉は、

カモミール・ティーが飲みたいなあと思いつつ

ふと、何の気なしに検索してみたら

Camomileの花言葉は、

『Patience in adversity』　『Energy in adversity』

「逆境に耐える」　「逆境で生まれる力」

これを誕生花に持つ日の中に2月14日があった。

これは、23年前に天に召された妹の命日。

今までまったく知らずに、

普通に「おいしいな～」って飲んでいたけれど、

これからは、懐かしく、愛しく、妹を思い出しながら飲めそう。

転ぶたびに起き上がり続ける

生きるうえで最も偉大な栄光は、

決して転ばないことにあるのではない。

転ぶたびに起き上がり続けることにある。　

（ネルソン・マンデラ）　

転ぶたびに泣くけど、

起き上がるたびに強くなる。

強くなるからおおらかになる。

おおらかになるから優しくなる。

本当に強い人は、優しいんだな。


私はまだまだ優しくない（笑）

でも、必ず起き上がる人になりたい。


（亡き父の誕生日に）

『女王の教室』 （個人的備忘録）

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この、ラストのダンスシーンがあるおかげで

なんだかちょっと気持ちが楽になる。。。


『女王の教室』って、言ってることはキツイかも知れないけど、

・・・嘘がなくていい。

何日も寝込んでしまった

ここ半年くらいの疲れが、ドバっと出たのかもしれない。

40度くらいの熱が続いて、何日も寝込んでしまった。

やっと復帰したけど、まだ無理はできない。


徐々に徐々に、今は体を慣らしているところ。

健康って、ありがたいものです。


滅多にないんだけど、何故か、体調を崩すのはいつも1月か9月。

あんまり嬉しくない出来事がイキナリ起こってしまうのは9月。

何か、個人的なサイクルみたいなものなのかなあ？（笑）

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ここ数年、
プライベートが何とも怒涛の展開続きで

「ああ、生きてるなー」と実感する日々ではある。


生きるということは、
日々これ予期せぬ変化の連続で・・・


もう、のん気に生きていたい私にとっては
ちょっと想定外の展開が押し寄せ過ぎて


「うひゃあ～～～っ」と言ってる間に

不本意だったり

理不尽だったり

ちゃぶ台ひっくり返したいことも色々起こって


今でも、その時に思ったことや感じたことは変わりないし、

どの事実一つ一つとっても、判断したことに後悔はないし


年齢やら、肩書きやら、声の大きさやら（笑）、裏工作やらで

いろんなものを捻じ曲げた人たちの事は

今でもやっぱり好きになれない。


でも、色々ひっくるめての「人間」なのだし

事実を捻じ曲げたって事は、自分達が一番分かってるんだろうな～と。


引っ込みがつかなくなってる人には何を言っても意味がないし、

「理不尽だけど、世の中そんな事もあるのかも知れないかぁ」って

自分の中でへろっと受け流してここまできた・・・


真っ黒な人も真っ白な人もいやしないもん。


でもって、そろそろ、自分のペースで
のんびり歩けそうになってきた（？）かな。


そんな中、自分のブログは、

ほとんど放置状態にしているので、


ごくごく、たま～～に読み返しては

笑ったり、起こったり、泣いたりと、

過去の残像、過去の幻影相手にちょっとおしゃべりしたり。


ってことは、もう、私は

過去をすっぱりザックリと単なる過去にしたわけで。


いや～、時間は偉大だねえ。



2011年秋からのこの3年間は、

よくぞまあ、ワケの分からないことが山ほど起こったものだと。


でも、とりあえずは、今、生きてるだけで有難い。


父を亡くした心の痛手からは、

まだちょっとの間は立ち直れそうにはないけど

（そりゃそうだな。。。）


でも、私の事を忘れてしまったとはいえ、母は元気で生きている！


もう、それだけでも、涙が出るほど嬉しくってありがたい。


だから、これから先の人生は

さらに充分に味わい、楽しみ、できることをやっていこうと思う。


先に旅立った家族達も、

きっと見てくれているんだろうと思う。


いつかそこに行く時に、

笑顔で、胸を張っていけるように・・・ね。


これからも、頑張っていこうと思う。

まだまだ、先は長いのだよ～。


こうやって、たま～につぶやける場所があるのもいいねえ（笑）


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来年の3月から、家族が1名、1年間ほど海外で暮らす事になった。

それまでにやることがいっぱいあって、

移動が多くて、家にはあまりいない状態が続いてる。

広島だー、神戸だー、筑波だー、京都だー、ハワイだー、東京だーと

まー、落ちつかないったら。。。


でも、もともと自分がやりたい道なんだから、まあ、幸せだよね。


1年間暮らす国は、物価がえらく高いらしいけど

それもまた、良い経験になるんだろう。


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私も、自分のやりたいことを、ちゃんとやっていけるといいなと思う。


父のように、突然に逝ってしまうって・・・本当にコワイよ。


一日一日を、大事にしなくちゃ。